Небольшой (по мирровым масштабам) мафиозный клан Неаполя, несколько лет назад договорился с Германией утилизировать токсичные отходы. По старой доброй традиции итальяшек все делать через жопу широко улыбаясь и шутя, отходы не дошли до места захоронения в небольшой африканской стране. Может их растащили голодные негритята на бусы? Судно затонуло, или русские коллеги спиздили и пробухали. Нифуя, мои друзья.

Ни один контейнер не покинул полуостров. Технофикалии покоятся с миром по всем окрестностям Неаполя в провинции Кампания. Ребята их тупо закопали в землю.

Производство моцареллы приостановлено в регионе Италии

19 марта 2008, 19:02

Итальянская полиция сегодня закрыли 25 сыроваренных заводов в области Кампания по производству моццареллы и 80 еще подлежат проверки на наличие диоксина в их продукции. Такое действие властей вызвало протест производителей сыра.

В конечном товаре конфискованных сыроварен – моцарелле из молока буйволицы – был обнаружен диоксин в несколько раз превышающий законодательную норму. Эта продукция продавалась в магазинах всей Италии и часть уходила на экспорт.

По мнению экспертов, наличие диоксина в молоке и сыре буйволицы свидетельствует о плохой экологической обстановке в регионе Кампания.

http://vz.ru/news/2008/3/19/153384.html

Этот редко встречающийся с календарем день года хотелось бы провести особенно. Как проводят случайно появившийся выходной. Минуты съедаются медленно, осторожно, столовой ложкой. Как последние.

Этот пост не про раскол семейной ячейки социального общества.

Говорят, наивность – признак голубой крови, ну что ж, дамы и господа – начнемс.

Кабаки.

Даже не искушенным понятно, что пиццы со вкусом пиццы, суши со вкусом суши и множества остальных заморских блюд вы не встретите ни в одном пункте общественного питания в Беларуси. Тупо нет условий/продуктов/поваров/рецептов для приготовления. Это все сопровождается  грубейшими ошибками в названиях, жуткой сервировкой, хамским обслуживанием и неадекватными ценами (вымоченный в коровьем молоке батон «Родничек», посыпанный вафлей и стружкой от сладкой соевой плитки. Мрите от стыда итальянцы, это «Тирамису» – вау!).  За ре-е-еденьким таким исключением пара тройка заведений с психически здоровыми владельцами еще ютятся в переулках столицы. Из чего становится ясно, в 99% минских ресторанах не едят, а тусуются.

Одежда.

Может быть во мне говорит зажрамшывся буржуй, но свитерок бренда «Мáлые_пиздрюкины_стайл» из 100% шерсти натурального чебурашки не должен стоить дороже 10 Евро. Ценник на шмотки рвет и мечет всю надежду на светлое будущее этой республики.      

Развлечения.

Допустим, выставка. Допустим в Историческом музее. "Марк Шагал на почтовых марках". Вход 2 500 р.

Мнение дипломированного эксперта по антиквариату:

«80% коллекции состоит из выпусков Сэма Маламуда (ныне здравствующий крупнейший издатель марок) включая беларуские выпуски. Марки этого издателя популярнейшие и соответственно многочисленные. Остальной материал это простейшие советские марки и немножко Франции. Так что о редкости говорить здесь не приходиться. Умолчим и о происхождении. Среди экспонатов присутствуют фантастические серия и блоки.    

Общая стоимость всего менее 1000 долларов США, собрать ее может любой желающий,   в течении четырех часов». Гаденько даже задумываться за кого нас принимает организатор этого феерического шоу.

ЗЫ. Как говорил Карабас Барабас играя на осипшей трубе под проливным дождем: «Ну это просто праздник какой то!»

Еще меньше недели назад пила амброзию (читала, скучала и ела пюре...). Ежедневный шоппинг, мыльная опера и субботний ужин в тихой компании облагораживал праздность. Казалось бы, что может быть прекраснее умиротворенного деревенского тления.

Но, как говориться: «В Раю хорошо – климат, природа, солнце. Но в Аду ж компания».        

Настасье надо кастрика. Воспользовавшись моментом, когда учеба чуть-чуть ослабила поводок, цапнула первый попавшийся рейс и сбежала из апельсинового рая.

Заботы, беды и радости посыпались за шиворот как из рога изобилия. Доктора, друзья, документы. Чувствую, что снова живу. Ася, Скайп, Бадуу и ЖЖ, как плюшевый мишка и кукла Зюзя, оставленные зимовать на даче. Нет времени для выдоха. За шесть дней одни поминки, два дня рождения, две свадьбы, три диагноза, пять клубов и это даже не 0,01% галочек в ежедневнике.

Большой родной город, я хотела бы признаться тебе в любви. Только теперь стало ясно, что наши сердца бьются в унисон. Адреналин – это вкусно.  

Челом бьем. 
Заморская гостья прибыла на Радиму-матушку с гостинцами.

В Калабрии осталась мама, Широкко, солнце, апельсины, горы, кот Васьло и учёба.  

Минск встретил меня повышенной турбулентностью, супругом, снегом, отцом, кошкой Чу-Чей, солеными огурчиками со сметаной и тусовками.

Друзья, я – в запой! Кто со мной?   

Какая самая любимая передача в Италии?

«Кто хочет стать миллионером»

«Остров»

«Фабрика звезд»?

Всем двойки за четверть.

Любимая передача в Италии – это НЕЙТРАЛЬНАЯ

Бастуют водители грузовых машин. Сволота толстожопая, страдает из-за высоких цен на топливо. Страдайте на праздники. Когда население по домам сидит, Сантаклаусов из трубы ждет. С оленями.

Не-е-ет. Они перегородили развязки всех главных дорог, что бы не пускать бензовозы.

Третий день не работают заправки. Заканчивается еда. Не ходят автобусы и такси. Не слышны мопеды. Италия вымерла.

На дорогах появились стаи велосипедистов. Водители редких машин ездят аккуратненько, как будто на головах полные медицинские утки из туберкулезного диспансера. Начали показывать сигнал поворота на перекрестках. Скорость не превышают, за 200 м до светофора переходят на нетралочку. Буржуи  соседи: 3 машины в одной бензин заканчивается, берут другую. Как еду из пакетов. 
Зрелище чудесное можно назвать «Экологический субботник» или «Месячник ПДД».

На 3 миллиарда евро набастовались, мляди.

Лукаускас перестрелял бы всех нах в первый день забастовки. И новых дальнобойщиков из урюпинцев набрал.  

Абсент. 

Первая встреча с зелёнкой произошла спонтанно. Супруг без объявления военных действий вечером проник в компанию из трех нежных девушек и предложил развернуть дегустацию. Из дорожной сумки тока прибывшего из командировки мужа появился Тархун в стеклянной бутылке с кучерявой бабой на этикетке. Градус Тархуна был как предельно допустимая скорость у ГАИшника на радаре. Девицы жеманно отказались, нервно выдохнули и начали курить. Супруг у меня из настойчивых мужчин тот час же отправился в инет, дабы найти разумное объяснение целесообразности употребления злобного зелья оральным путем. Проще говоря, искал рецепт, что б напоить баб.

Бабы тем временем корили себя за отказ и вычисляли свои шансы на повторное предложение бухануть.

Дамы любят ушами, по-этому из инета он вернулся с лекцией о пользе абсента, опыта предков, процесса изготовления, и тремя способами дегустации. Доводы оратора-искусителя оказались бесспорными.

…Ван Гог растапливал на чайной ложечке сахар, струя раскаленной глюкозы стекала в бокал с прохладным абсентом и позволяла в полной мере насладиться всем органолептическим показателям чувств художника…

С начала мы взорвали горячими струями три хрустальные рюмки. Абсент разлился по комнате, тапки прилипли к полу, пепельница к столу, кошка к двери. Компания собралась отчаянная и даже битое стекло не остановило дегустацию. Дружно проголосовали за запивание ацкого нектара соком. На что холодильник ответил «а вот хуй вам» и помахал томатной пачкой  «Моей семьи», банкой забытого смородинового джема с грибами и авоськой с апельсинами.

Решено было давить авоську. Полезный совет от Настасьи: что бы цитрусовые стали мягче, тискались легче и отдавали сок до последней капли, перед выжимкой их надо побросать об стену или покатать по полу ногами. Мы их душили-душили, душили-душили... 

…Светало.
   

Зы. Через год в сельпо маленького испанского городишки было насчитано 38 видов абсента. Черный, белый, красный,  90-, 10-, 40- градусный, в пятилитровых канистрах, бутлях и сувенирных мерзавчиках, с выдержкой и плавающей травой. Пился он без сахара, битого хрусталя и апельсинов. Прямо из горла в компании морского заката, чаек и молодожёна. И были галлюцинации, привидения, жаркие ночи...          

Коктейли.

Коктейль «Гнилая креветка» восхищал постсоветских малолеток как жувка Дональд, юбка Ламбада и розовые лосины. От одного его названия веяло морским калифорнийским бризом и Шанелью. В русых головах представление о мире шика и гламура состояло из мифа, что все топ модели, возвращаясь с пляжа, заказывали загорелому, белозубому бармену мексиканцу этот коктейль. Те голливудские звезды, что по проще, пили «Отвёртку»,  «Кровавую Мери» и «Северное сияние». Известие, что коктейлей во вселенной больше чем 4 в последствии еще шокирует (особенно три «Б52» подряд  на спор).      

Но вернемся в РБ 90х. Оригинальный рецепт передавался шепотом из уст в уста: желток, томатный сок, водка и Тобаско, наливается слоями, пьется залпом. Перечная водка раздражает слизистую, томатный сок охлаждает, желток сверху уже совсем как бальзам на душу. Отец этого рецепта был либо японский шпион (самые жестокие садисты-извращенцы в борьбе за искоренение другой национальности), либо пожизненный пациент психоневрологического диспансера.

На первый День студента девочки решили устроить демонстрацию кулинарной фантазии. Килька в томатном соусе украшалась веточкой укропа, сало - замороженной смородиной,  в тушенку – чернослив, а буханка Нарочанского поджаривалась на тостере. Венцом банкета стал новомодный рецепт «Гнилой креветки». Но староста, х…в бармен-душегуб, не нашёл в магазине нескольких компонентов и решил заменить их на свое усмотрение. Томатный соус «Минский», разбавленный кипяченой еще теплой водой, черный перец горошком и красный перец в стручках. Выпендриваться пришлось до конца. Студенты морщились, давились и кашляли, но все до одного прикоснулись к миру роскоши.

…И в течении 3 лет ни разу больше не собирались вместе на праздники. От греха подальше.

Саке.

0,7L получено в дар от посла Китайской республики в РФ перед празднованием нового 2007г.

В алой коробке оказалась бутылка с богато оформленной золотом этикеткой. Судьба этой мутно белой горячительной жижки была предрешена изначально (выпить нельзя помиловать), если ни учитывать одно обстоятельство. Внутри бутылки плавал полуметровый труп ужа. Ни одно бухло в жизни еще не смотрело на меня полными слез глазами и не показывало язык.

На семейном совете родились три вопроса: Как туда попало пресмыкающееся. При чем тут моя мама. Не бальзам от радикулита подарил товарищ. Беспокоить посла не этично, беспокоить инет – бесполезно. Китайско-русский словарь скривился в ехидной косоглазой улыбке и показал дулю (попробуй найти нужный иероглиф. По алфавиту). Решили тренироваться на кошке. Чу-Ча обнюхала пробку, саке неестественно пахло водорослями и ментолом. Хвостатая раскрыла пасть для попробовать. 
...Значит не бальзам, заключили исследователи змей.

Гринпис – вам в сад. Нализаться, зверю мы не дали. По тому, как  совершенно неожиданно в гости зашел папин друг. Наша семья очень гостеприимная, а тем более, когда подопытные сами в дверь звонят.

С тех пор прошел почти год. Случайный гость в полном здравии, за одним исключением – рисовая водка оказалась сильнейшим афродизиаком. И его супруга еще долго умоляла нас дать номер телефона китайского посла.

Эмануэлло, которого с 1993 года разыскивала полиция, пытался скрыться от преследования, бежав с сицилийской фермы, где некоторое время прятался.

Фрагменты записок нашли в его пищеводе при вскрытии. Не уточняется, будут ли они использованы в качестве улик.

В последние несколько лет итальянская полиция нанесла мафии чувствительный удар, поймав "босса боссов", "крестного отца" Бернардо Провензано, а следом за ним и его преемника Сальваторе Ло Пикколо.

Только для интересующихся весами.

(не для ювелиров и не для армян с дынями)

Ничего гороскоповидного близко к сердцу не приму. Ни в какие предсказания не поверю. С тех пор как в рассылке косметичка.ру пришел гороскоп для весов на ближайшую неделю, в МАЕ месяце, начинавшийся с: «В эти хмурые ноябрьские дни, вам так хочется немного тепла и …».

Перед важным событием, или когда депрессия кладет свою когтистую лапу мне на плечё или когда предстоит принять серьезное решение, пробегаю глазами этот список. 

Приятно ассоциировать себя с этими людьми. Знак зодиака – это как национальность, цвет волос и группа крови.  

Знаменитые люди, рожденные под знаком  "весы".

Жить становиться легче, жить становиться веселей, ей-ей.

Шла мимо гостинной, а там по TV маман зырит итальянскую версию «Кто хочет стать миллионером».  Их победитель реально получает лям, а не 28.571 евро, как Галкин разводит россиян. 

Вопрос на 2 тысячи (6 000 000 бел. руб.). Какая сказка начинается словами: «Давным-давно один купец, после смерти супруги, женился второй раз на очень самолюбивой и заносчивой даме». Предлагаемые ответы: Пиноккио. Мальчик спальчик. Спящая красавица. Золушка.

Мужик думал 4 минуты, потом взял подсказку 50/50.

Это я о чём. В нашей группе на курсах 20 женщин. 8 из которых никогда не учились в школе. 2 не умеют ни писать, ни читать. Когда на занятии я включила комп и открыла Ворд, у соседки по парте начался глазной тик и она отсела по дальше.

Летом всё идет быстро. Быстро начался купальный сезон, открылись дискотеки, налетели туристы, получили солнечный ожёг, отравились едой/водой, полечились вином. Жизнь бурлит и пенится.

Но с приходом приморской осени, воспоминания о родине становиться всё ярче, её проспекты шире, а друзья все нужнее. В континентальном Минске эта пора года ведет себя добродушно. Оглушит по голове чугунным первым сентября и пипец лету. Здешняя осень неоднозначно вяло начинается с лунным календарём. Листья опадают к декабрю. Школы открываются во всех регионах по разным числам (зависит от среднегодовой температуры и количества осадков на дециметр кубический). Делать становиться нефуй.           

Исключительно из всех этих соображений я решила продолжить учёбу. На заметку патологическим лентяям: самая виртуозная отмазка перед обществом для продолжения праздной жизни это учиться. Ты сидишь, расслабляешься, а тебе втирают, втирают...

Разжигать костер знаний начала с пары-тройки кругов инету в поиске близлежащих обучающих процессов. Никогда бы не подумала, что один маленький регион имеет учебных заведений больше чем европейское государство (кто сказал РБ?). На универ-шмунивер и академию-шмакадемию кошелёк супруга не открылся. И дело даже не в моих способностях оратора-вымогателя. Как говорит старая мудрая мафиозная пословица: «Добрым словом и пистолетом можно достичь большего, чем просто добрым словом».  Один здравый смысл не позволил мне поднять руку на семейный бюджет. До чего может докатиться это пустое расточительство, если молодая нежная супруга погрызёт гранита науки на 10 тысяч евро. Тем паче, что я уверена: второе высшее – это не сила характера и не развитие умственных способностей. Это средство выти за муж. 

В уездном городе Н. пошел шорох, что организуются бесплатные (ЕС отстегнул денег Калабрии) курсы для поднятия интеллектуального уровня аборигенов. Если где то насыпали бабла, грешно пропустить слёт в это святое место.

Курсов давали по 3 штуки в одни руки. Про первые 2  - потом. А вот третьи, вырывали землю из под ног и разорвали мозг.

Организатор был очень подвыпивший, когда придумывал забористое название нашей группе, или просто в детстве с оливы головой тяпнулся. Но «Ангелы» слегка не точно  описывают двадцать пять, черных, волосатых, многодетных, женщин размера 52 - 58. 

Продолжение следует.

Люблю Skype.

За безвозмездность, за друзей, за бесконечный треп. За беспомех.

Но милее всего в калабрийский осенние-зимний вечер мне эти круглые поролонки на голове, которые греют ухи. 
Баллована я была центральным отоплением в западной республике бывшего СССР. 
Лишён калабриец халявной жировки.
Никто тут не стремился построить коммунизма. 
Мерзнет абориген.          

В меню будет:

Демонстрационный обход жилища калабрийских мещан.

Держание на руках и жмяканье всех членов семьи моложе 6 лет.

Мнооооого еды.

Занудные разговоры о еде, детях и здоровье.

1 бутылка вина на 20 человек.

И (…в это месте барабанная дробь…) 3 молоденьких совершеннолетних отпрыска хозяев.

Пойду – глаз хоть порадую.

За две недели похуделось на 6,61 фунтов (не стерлингов).

На завтрак у меня эротический сон, на обед макароны, ужинаю сериалом.

Кроты, утрите слюни, становиться в очередь бесполезно, эта дюймовочка – уже занята.

Диетологи говорят, что ананасы способствуют меньшему истощению.

Дюймовочка в ананасовой роще. Тянет-потянет...

Настоящее искусство - в мелочах

Путешествие из Минска в Калабрию с остановками.  

Авиа «Минск 2 - Leonardo da Vinci» -

Ж/д  «Leonardo da Vinci - Рим» -

Ж/д «Рим – остановка по требованию».

Перед вылетом позаботьтесь о связи.
Дома набейте ручную кладь тяжелыми предметами (кроме режущих, колющих, жидкостей… и др. набором юного террориста). За перевес – дерут как сидорову козу. Курящим напичкать пачками сигарет весь багаж. 4,20 евро за одного галимого верблюда – это вам не хухры-мухры. Дютики (если вы не царь) при вылете давно закрыты.

При посадке, кто последний пройдет регистрацию – тот и сядет в хвост, над крылом. И весь путь будет дивиться его алюминиевой формой, вместо Карпат, озер севера Италии, Средиземным морем и Альп с Апеннинами.
В самолете 2,5 часа идет подкорм летящих. Подпаивают и обеспечивают  заунывной музыкой и прессой.

Итак. Вы в Италии. На паспортном контроле Вас спросят к кому едитё, чего везетё. Говорите, что страховка, деньги, обратный билет, тревел чеки - у Вас ВСЕ есть.
За чемоданом: на теликах написана цифра из какого города (Minsk), на какую ленту приедет (обычно 5). Когда наши пузатые спутники уже в зубках, спрашиваем Uscita (выход). Курящий! Не дрожи за перебор с сижками. Чемоданы пролапают в редких случаях.  
Переведите время – здесь мы все моложе на 1 час.  

Границу пересекли, нужен паровоз в Рим. Dove il treno per Roma Тermini? (где тут пицца, винзавод и Версачя?) (хи). Где поезд на Рома Термини. Левее выхода искать рисунок с паровозом. На платформу можно подняться на лифте или спуститься на эскалаторе (над ним значок паровоза: спускаетесь, стоите на движущейся ленте, поднимаетесь на 2 этажа вверх).

Крайние правые платформы №1 и 2 - Ваши. Справа кассы. Журнальный ларёк – тоже касса. Un biglietto per Roma Termini, per favore. (1 билет до Рома Термини, пожалуйста). Стоит около 10 евр. Прокомпостируйте (засуньте стороной со стрелкой в черную дырку) его в машинке (грязные бывшие желтыми коробки на столбах 30\20 см). И идите на платформу как можно дальше вперед (так надо). Паровоз ходит каждые 20 мин. Садимся на любое место. Едем 30 мин.

Первая и единственная остановка - это Рим. Выходите, смешавшись с разноцветными  лицами, крепко прижимая к сердцу как раненого любимого(ую) сумку с документами и деньгами. Теперь только вперед, по ходу движения поезда. Слева – стена, справа – пути. Если нужно сдать багаж, ждем на указателе чемодан возле лестницы вниз левее. Там же можно спуститься и на лифте в камеру хранения. По стрелкам заходим в зал, сдаем толстопузых. Берём бумажку, поднимаемся и продолжаем идти прямо, вдоль путей. Так вы попадете в здание вокзала. Все подробности о движении поездов на стенах в стеклянных ящиках (желтый Arrivi – прибытие, голубой Partenza – отбытие). Надо найти biglietteria (билетная касса). Ряд касс находятся: все время прямо до самого выхода лицом к лицу книжному магазину. Смотрите на иконки или спросите Dove biglietteria (где касса)? При трудностях, смело подходите с вопросом к любому прилично одетому человеку. Здесь все максимально дружелюбны. А к милым славянам, тем более.  

Примечание автора: далее в тексте наводим курсор на «Reggio di Calabria» (Реджё ди Калабрия) и меняем на нужное (Milano, Venezia, Napoli, Villa Monichi Bellucci). Время не совпадёт, но смысл то останется.

Паровозы до Reggio di Calabria отправляются: каждые 3 часа. Eurostar – самый лучший быстрый и удобный. Самый чистый и современный. Похож на космический корабль (узконосая пластмассовая копия электрички Молодечно – Минск). Стоит около 45 евро. Un biglietto fino Reggio di Calabria centrale, perfavore (один билет до центра Реджё, пожалуйста). Во всех вагонах объявляются остановки. На каждом перроне стоят синие большие указатели с названием. Обратитесь к контролеру с просьбой напомнить, когда будет ваша станция. И главное - транспорт в Италии НИКОГДА не приходит раньше времени. Потому как премии железнодорожникам выдаются за время в пути. Есть идея скидываться вагонами на взятку мерзавцам, что б не опаздывали.           

За 20 минут до отправления платформа может поменяться около трех раз. Напряженно прислушиваемся к двуязычным динамикам (it, uk).

Штраф для курящих в общественных местах до 250 евро. Дымом Вас могут побеспокоить только очень богатые попутчики. Во всех вагонах кондиционер, столики, багажные полки и милейшие люди.

Если билетов на ближайший день нет, все идет отлично. Только что у вас появился шанс остаться в Риме на романтический вечер (вживаемся в роль Одри Хеберн), или расслабляться весь путь в вагоне ресторане любого нужного вам поезда (по стоимости и то и то равно 40 евро (прим. авт. подробности – в ближайшее время)).    

Надо «активировать» билет на перроне, как в аэропорту. Обратите внимание на номер вагона (carrozza) и место (posto). Забредете в первый класс – при первой же проверке, а их бывает и по пять, погонят, как лань через вагоны с пузатым другом за ручку, на свое место.

Мы зажали в лапке билет, теперь есть шанс припасть на колени в поцелуе земли обетованной. Эта долгая дорога привела в РИМ.

…теперь этот текст советую использовать факультативно. Если уже распечатали, то пойдет в качестве салфетки, самолетика или малярной шапки, по тому что, тяжело предугадать Ваши дальнейшие действия. Вы в Риме. Вы попали в столицу Мира. Это как любовь, страсть, смерть и соленые огурчики с шампанским одновременно. Никому не известно, что с ним дальше может случиться. Положитесь на собственные желания. Я считаю, что достойный путеводитель по Риму оторвать от земли не реально. Нужны столетия для познавания этого города. В седьмой раз пребывая, я как заколдованная, спустилась в метро, пара станций и вырос Колизей. Он беспардонно помпезно лежит среди города. Подставляя свои бока папарацам и ночным софитам. Обойдя его два раза, можно попросить прохожего сделать лучезарное фото для френдов и двинуть правее станции метро на площадь, к рассевшимся повсюду древностям. Прогуляться переулочками к Пьяцца ди Спания, кинуть монетку в фонтан, перекусить на лестнице сквозь студентов купленным за углом кусочком горячей пиццы со свежим базиликом, оливками и моцареллой. А потом айда с цветущих ступенек галопом в мир шика. Вокруг, если приглядеться, роскошь из всех витрин сражается с твоей совестью за кошелек не на жизнь. Здесь логово самых свирепых шоурумов, бутиков и галерей. А в метро, левее лестницы в первом переулочке ходит поезд на Roma Termini.  

Краткость – сестра меня:  

Сообщите своим близким, что вас еще не взяли в рабство на сбор мандаринов.

Все служащие когда то учили английский.

Под вокзалом – подземный город с туалетами, магазинами и кафе.  

Задумаете добираться на такси - торгуйтесь в дрыбадан за каждый евро.

Дешевле чем в Минске здесь все, кроме косметики, лекарств, самоваров, рыбы и балалаек.

Курнуть можно на длинных остановках.

Легкой дороги. Ждем.